Y con un nudo en la garganta...

Este dia es estoy bien, pero estoy triste... tengo un enorme nudo en la garganta, no le encuentro respuesta a nada, ni siquiera hay animos para seguir... y todo por volver a permitirmelo otra vez...

No tenia absolutamente nada que hacer enamorandome de nuevo, y menos de ella, aunque claro, te haces a la idea de que puede funcionar, de que nada puede salir mal, y oh! sorpresa, tu solo te haz apuñalado por la espalda pensando que ella tiene todo el interes del mundo puesto en ti.

Y ahora aqui estoy, desgarrandome por dentro, con el llanto atorado, esperando a que llegue mas dolor para poder salir.

y que ha pasado...o.O?

  Bueno pues ya tenia un rato sin escribir, desde la ultima vez hasta el dia de hoy han pasado tantas cosas, que no se por donde empezar!!!; bueno ha pasado que ya voy a tener mas trabajo, inclusive dos de mis hermanos trabajaran conmigo, sere su jefe, aunque eso sera algo extranio se lo estan tomando bien y enserio, negocios son negocios despues de todo; tambien empece a tener algo asi como una relacion con una chica muy linda, es una pena que tenga 3 hijos, eso no me deja otra alternativa nada mas que solo salir con ella y pasar el rato, disfrutarlo.

  Vayamos a la parte del trabajo, actualmente trabajo como vdj en un restaurant, es una franquicia que tiene 3 restaurantes mas aqui en la ciudad, pues me han dado la oportunidad de que sea yo quien maneje otros 2 restaurantes mas con vdj's, es una gran oportunidad para crecer en mi negocio y no pienso desaprovecharla, he estado haciendo muchos planes al respecto y pienso cumplirlos. Yo creo que he hecho mas cosas en esta ultima semana que en un anio realmente.

  Con esta ninia, pues no hay mucho que decir, trabaja en el restaurante, ahi la conoci, pero recientemente fue cuando empezamos a comunicarnos mas, cuando platicabamos yo notaba como que se me insinuaba, y pues para comprobar mi teoria yo tambien empece a hacerlo, hasta que llegue al punto de pedirle salir conmigo y acepto =], y si, ahora hasta su forma de hablar conmigo es distinta, es muy dulce y linda al hablarme. Tiene 25 anios, aunque realmente no hay mucha diferencia de edad creo yo, el "problema" es que ya tiene 3 hijos y aunque yo no tengo ningun problema con eso, pues no puedo comprometerme a nada serio con ella, por lo que solo disfrutare lo que pueda tener con ella y ya.

  Otra de las cosas que han pasado, mi madre regreso a la casa y pues aunque no es algo malo, no puedo decir que es algo bueno, el dia que llego pues no fue de lo mejor, ese dia no soporte mucho estar en mi casa, y apesar de que el clima estaba de lo peor, me sali a la calle, a hacer cosas que podia hacer otro dia, inclusime me fui de antro con unos amigos, que no fue de lo mejor realmente, pero no queria estar en mi casa, de hecho todos estos dias desde entonces el ambiente ha sido tenso, incluso estoy durmiendo mas tiempo de lo normal, no se si sea por eso, pero si es algo deprimente.

  Lo olvidaba, tambien esta semana que paso tuve mi examen de admision para la universidad, yo pienso y creo que me fue muy bien, tuve 127 puntos, 140 aciertos y 50 errores, por los cuales me quitaron puntos y en eso quede, pero por lo que he escuchado me fue muy bien como para quedar aceptado, empero yo que asi sea y en agosto verme estudiando ahi =].

  Bueno es de lo que me ha sucedido en estos dias, ya no me alejare tanto de aqui, mantendre mas actualizado mas seguido, es hora de irme a dormir, dulces suenios...

Una nueva vida...

  En estos dias tuve la oportunidad de reflexionar acerca de quien soy, he pensado y sigo haciendolo realmente, en todo lo que quiero lograr, tener para mi, en lo que quiero hacer a corto y largo plazo, pero sobretodo, he pensado en quien es Tomas Chavez realmente.

  No batalle mucho para llegar a la conclusion de que soy una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre, si asi es y estoy mas que cuerdo al decir eso, soy mujer, siempre he querido serlo, sin embargo, no me gustan los hombres, y si tambien no estoy hablando incoherencias, adoro a las mujeres, entre mas las conosco mas la amo. Y realmente esto que estoy diciendo no es algo que haya pensado ayer y ya, tengo mucho tiempo pensando al respecto, anios diria yo, supongo yo que es por la vida y el tipo de relaciones que he ido teniendo. Pero en estos dias que han sucedido tantas cosas, que es cuando mas tiempo he tenido para pensar curiosamente, es cuando he aceptado lo que soy y estoy completamente seguro de lo que digo y de porque lo digo.

  Apesar de que hoy la "ciencia moderna" ofrece la oportunidad de hacer cambios de sexo casi al punto de parecer que asi nacieron, en este caso mujer, no llegare al punto de hacer algo asi, ni siquiera de vestirme como mujer o actuar como tal, lo mio es distinto, es algo que yo se que seran pocos lo que comprenderan mi situacion, otros simplemente me diran que estoy mal, pero a mi no me importa ya, tengo la mentalidad de una mujer, y a pesar de que naci siendo hombre, seguire actuando como tal, pero mi forma de pensar ya no sera la misma.

  Talvez de esa manera se expliquen por que me gusta tanto el color rosa, por que me gusta ir de compras, la ropa y los zapatos! si por mi fuera tendria un par para cada dia, cada ocacion, pero soy pobre, lo mismo seria con la ropa. Me gusta traer el cabello largo y cuidarmelo, adoro mi cabello chino, incluso me gustaria hacerme estilos y hacerme rayos, pero soy hombre eso seria muy raro en mi, soy cursi, soy muy romantico, me gusta la musica cursi y romantica, los poemas, los detalles, cuidarme la piel, mantener mis cosas limpias y ordenadas; adoro estar con las chicas y hablar de otros chicos con ellas, hablar sobre sus relaciones, sobre ropa, sobre zapatos. Me gustan los peluches, consentirme, que me consientan y me chipleen. Tambien me gusta poder desahogarme llorando, lloro con escenas de peliculas tristes, en fin... son tantas cosas.

  Total, asi soy yo, asi sere y asi seguire siendo. Ya despues seguire hablado sobre mi, en mi perfil ya lo decia, no soy un chico normal y estoy feliz por no serlo =]

la nueva ama de casa...

  Muy bien, fue una larga semana, me sucedio de todo, vi a viejos amigos, fui al parque con ellos y jugamos como ninios, hace tiempo que no me divertia asi... pero tambien tuve mis bajones, me di cuenta de muchas cosas y confirme otras tantas...

  Pero en especifico el dia de hoy, me levante limpiando mi casa, me canse, y eso que solo limpie un banio, trapee toda la planta baja y limpie la cocina. Pero mientras lo hacia me dio mucho tiempo para pensar, y mi conclusion mas importante fue que si yo hubiera tenido la oportunidad de ser mujer hubiese disfrutado de ser ama de casa, es un trabajo duro, pero tambien es relajante, y sobre todo si te llega la oportunidad de tener a tu lado alguien que aprecie ese trabajo.

  Hace ya algunas semanas que mi mama ya no esta en casa, mis padres se separaron, y aunque ella era la unica mujer aqui, no era presisamente un ama de casa completa, no se si seria la casa, o la relacion que tenia con mi papa, o simplemente asi es ella, pero pues realmente no hacia un trabajo completo, no la juzgo pues se que la casa es enorme y hacer el trabajo una sola persona es pesado, pero aun asi, hay algo que simplemente hace que ella sea asi.

  Y pues dado que ella ya no esta aqui en la casa y ni mis hermanos ni mi padre se preocupan por encargarse de limpiar la casa, y a mi me choca que este sucia, sobretodo el banio y la cocina, he decidido ser yo definitivamente quien se encargue de limpiar, no lo hago por ellos, simplemente pensare que vivo solo en una casa para 20, es realmente enorme y requiere de mucho trabajo y esfuerzo, pero mientras no consiga donde vivir yo solo, esta sera mi casa, y pues mis hermanos y mi padre que aprovechen y se mal acostumbren, que algun dia ya no estare para hacerlo.

Otra vez no quiero nada....

El dia de hoy, mis metas, mi fisico y mi peso...

  Hoy..hoy... hoy... hoy no ha sido un dia fuera de lo comun, ni especial, mi rutina no cambio.

Me levante tarde para empezar, ya eran casi las 12 cuando decidi salir de mi cama, baje y me lave los dientes y me puse a hacer mi rutina de ejercicio. Mientras la hacia pense en lo que buscaba lograr con ello; en este momento peso o al menos la ultima vez que me pese, me resulto que eran 98 kilos, aunque cuando lo comento no suelen creermelo, probablemente sea por que soy alto y mido 1.84 mts. sin embargo tengo sobrepeso y lo malo es que ya le ando pegando al sobre peso.

  Entonces que es lo que busco lograr haciendo ejercicio, mejorar mi salud. Realmente para mi el sobre peso no es un problema, no me causa ningun complejo, aunque he de aceptar que antes si lo era; me molestaba mucho el hecho que nuestra cultura ponia como la estetica perfecta a los muchachos y muchachas delgados, no niego que si es mas atractiva una mujer delgada, pero solo si es porque tiene una vida saludable, porque, que sucede con las personas anorexicas? les es atractivo un cuerpo que presenta signos de mala alimentacion? bien se dice, ni tanto que queme al santo, ni tanto que no lo alumbre; he conocido y visto a muchas ninias gorditas tan hermosas, y en lo particular me asi me gustan; pero total la cosa era, que a pesar de que no estoy obeso aun, mi familia tiene tendencia a la diabetes y la alta presion, y eso si me preocupa, ya hubo un tiempo donde tuve presion alta sobre todo cuando esta gordito y en ese entonces si estaba obeso, en este momento afortunadamente no me han detectado diabetes y espero que asi siga siendo por el resto de mi vida.

  Mi meta es bajar mi peso a lo normal para mi estatura que seria entre los 80 y 85 kilos, eso significa que estoy por lo menos 15 kilos arriba, ya hubo un tiempo donde pesaba como 87 kilos, pero para mi fortuna o desgracia, entre a trabajar de dj a un restaurant y eso de comer cosas fritas en la noche y para colmo no hacer ejercicio, no resulto beneficioso, era talla 34, ahorita soy 36, pero ya le andaba pegando a la 38... y ps como vengo de ser talla 34 y toda mi ropa ya no me queda bien, soy muy codo y no me quiero comprar ropa mas grande =P... he decidido que es momento de ya ponerle al jale.

  Segun mi padre, por mi tipo de complexion fisica, si hago pesas voy a tomar cuerpo rapidamente, osease que probablemente llegue a un punto en que mi peso no disminuya tan considerablemente, pero la diferencia radica en que quemaria el exceso de grasa; asi que que mejor que tener un cuerpo musculoso y marcado, sin exceso de grasa. seria la sensacion el la playa, alberca o donde sea que me quite la camisa =], bueno probablemente no ande de exhibicionista.

  Me he puesto como meta principal, hacer inicialmente 4 meses de ejercicio arduo y continuo, no llevo una dieta en especifico, solo me alimentare bien, estoy evitando los refrescos, los dulces, las grasas en exceso y los carbohidratos... Tambien salgo en bicicleta a arreglar mis asuntos, y eso por que no tengo carro... pero mejor para mi =]

  Ya tengo casi un mes haciendo ejercicio, lo estoy disfrutando, pero no niego que me canso y aveces quisiera tirar la tualla, pero pienso en mis beneficios, en que es una meta que es atrazado durante mucho tiempo y en el hecho de que es esto o compro mas ropa... y ps termino mi rutina y a esperar a que sea el siguiente dia de ejercicio =]

  Despues de eso, me sali a arreglar a mis perritos, unos cachorros de gran danes que esperan duenio, despues tome un banio y me prepare algo de comer.

  Pero mientras eso sucedia, pense en todo lo que hay que hacer en la casa, limpieza por todos lados, los patios, lavar ropa, revisar el refrigerador que algo ya no huele bien ahi, limpiar el banio, tengo que hacer mi declaracion de impluestos, limpiar mi cuarto, ahorrar dinero para comprarme mi DN-MC6000  O.O, pero tambien, tengo que hacer pago de mis telefonos, poner para la gasolina, y todo lo extra que surja en el camino...

  Pero me pregunto, aparte de mis cosas, todo lo demas me corresponde solo a mi? en esta casa vivimos 4 personas adultas, y al parecer yo soy el unico adulto, o los demas son unos conformistas. Yo no soporto ver la casa tirada, ni la cosina sucia, ni el banio!!! me da... asco, pero nop ninguno de los demas hace nada por limpiar, y como ya han de saber que sere yo el que limpia como que prefieren esperar. No lo considero justo, si viviera solo ps no hay bronca, pero no vivo solo!

  Es algo que me mortifica, y no se que hacer realmente, quiero hablar con todos ellos, pero siento que si lo hago sera en vano...

  Bueno todavia me toca irme a trabajar, me espera un buen dia, ir a ver a las muchachas al trabajo =] como las adoro a todas, muy buenas amigas, sobre todo Dulce ella me facina, aunque yo se que no se puede nada.

  Suerte a todos.

y con los bajones....

  Muy bien despues de todo ahora si llego el bajon, depre, tristeza, soledad, o como quiera que quieran llamarle, al fin de cuentas tienen la misma funcion, hacerte sentir mal.

  Es agotador y estoy seguro que aun me falta mucho por tratar y no me dare por vencido, pero en este momento me he agotado, ya tengo mis propias situaciones sentimentas y junto con esto, ps ha acabado con mi energia.

  Aunque me sigue doliendo que no veo respuesta positiva de su parte, solo quiero pensar que no es por que ya este arto de mi, que en verdad si este realmente decepcionada de esta vida y que es eso lo que no le permite ser feliz...

  Descansare, no melestare a nadie mas con nada y vere que hace el tiempo por nosotros...

los amigos, los desconocidos, tu familia y el mundo....

  Yo llego un dia y te pregunto -vale la pena una persona? si vale la pena esforzarse por su bienestar, por encontrar su felicidad?  por que se de cuenta que esta en un error cuando ella misma dice que no vale la pena?- que es lo que tu me vas a responder?

  Yo hice esa pregunta en especifico de manera abierta a mi circulo social, nunca dije de quien estaba hablando aunque si me referia a alguien en especial, solo deje la posibilidad de que se imaginaran a quien ellos quisieran o me respondieran si o no; recibi respuestas muy interesantes, por ejemplo, una de ellas fue -no, no vale la pena- casualmente quien me daba esa respuesta era la persona que yo decia que si vale la pena; otra respuesta que recibi fue -si vale la pena- y fue de dos amigos, a quienes puedo llamar hermanos, pero ellos ni siquiera tienen idea de a quien me refiero sin embargo y sin conocerle dicen que vale la pena; otra amiga tambien me dijo que valia la pena, se lanzo a apoyarme a ciegas; otras 3 "amigas" -me dijeron, si no se de que se trata no opinare al respecto- inclusive una atrevio a decir que ya no participaria en esta tonteria si no le deciamos nada; fue ahi cuando entonces decidi terminar con la encuesta, con mi pregunta abierta.

  Como es que necesitas conocer a alguien mas para decidir si vale la pena o no su vida?. Si yo no conosco a otra persona y llegas y me preguntas eso, te voy a decir bien seguro de mi, que esa persona vale la pena y mas! no la conosco cierto, pero no por no conocerle ya le tengo que estar hechando tierra encima, al contrario deberias de estar deseando lo mejor para esa persona.

  Estoy algo triste y molesto, porque no eran las respuestas que hubiera imaginado de ellos, aunque bueno cada quien tiene su opinion y forma de pensar, pero realmente esperaba mas.

  Pero entonces es cuando yo digo, por que suelen ser personas desconocidas las que suelen decirte si vale la pena, y muy raras veces son tus amigos, tu propia familia, los que lo hacen? de que se trata que no te esten apoyando completamente?

  En mi caso en particular mi padre y uno de mis hermanos me dieron su punto de vista y concordamos en que valia mas que la pena estar al pendiente de alguien mas. Otros de mis mejores amigos, hermanos, igual me apoyaron, pero que pasa cuando esas personas de las que tu esperas apoyo te salen con una, mmm, bueno guardemos la cordura, con una respuesta de esas, -si no se de que hablas, si no se quien es, si no la conosco no te puedo decir nada- realmente te decepcionas. Digamos que tomo sus respuestas como que no, no vale la pena, y entonces despues de eso les digo quien es y resulta que es tu mejor amig@, acaso tu no te sentirias mal de haber dicho algo negativo de alguien a quien si conoces? o que tal si te digo que hablaba especificamente de ti, pero no queria que lo supieras? y luego tu me dices que no vale la pena y resulta que eres tu.

  Yo solo se que todos en este mundo, en esta vida, valemos la pena.

Que ves en el espejo...

  En un sueño me encontraba contigo, abrazado a ti, en ese momento eramos felices, pero tu aun seguias un poco escéptica sobre ti.

  Entonces tuve una idea y fui corriendo por un espejo, lo puse frente a nosotros y te pregunte que ves en el espejo? Me dijiste me veo yo junto contigo, pero esa no era la  respuesta que buscaba, así que limpie con esmero el espejo y te volví a preguntar, pero volviste a decir -me veo yo contigo pero ahora limpios- y reiste, pero seguía sin ser la respuesta que quería oír.

  Entonces me dijiste, no veo nada porque eso soy, porque soy una persona que no vale la pena, que no puede amar y confiar en los demás, que no sabe por que está viviendo. Entonces al escuchar eso, fui por tus lentes, los limpie y te los di para que te los pusieras y así fue, luego yo te dije -no estas viendo con claridad, por algún motivo tú corazón y tú mente están nublados. Te voy a decir que veo yo...

  Veo a una chica hermosa, una persona tan linda que quisieras tenerla abrazada todo el día, una niña que al entrar en el tormentoso corazón de alguien más aparece un arcoiris con la esperanza de que al terminar la tormenta saldrá el sol, veo a una mujer fuerte con una mente brillante y un corazón tan grande que no imaginas que pueda tener llené de amor, alguien que con su simple presencia hace que los demás se sientan especiales, una niña a la que nadie que sepa amar le negaria amor. Una persona a la que amaria con lo más profundo de mi ser, por la que entregaría mi vida a cambio de la suya, una mujer que vale la pena conquistar con todas y cada una de las más bellas flores, versos, poemas y detalles que existen y los que inventaria en su nombre. Veo a la más grande amiga, hermana, compañera, amante, mujer, madre y esposa que un hombre podría desear. Pero sobre todo te veo a ti, causa de mi felicidad.

  Eso es lo que yo vi en el espejo de ti, y estoy seguro que tú también lo ves, pero necesitaba traer tús lentes puestos. =]
 

porque?

  Que haces cuando te das cuenta del dolor de alguien mas y tratas de tener y hacer feliz a esa persona y ella simplemente no se ve afectada por ti en ningun aspecto? pero aun asi tratas y tratas de seguir luchando por que esa persona te importa y te duele ver y saber que esta triste y que hay personas que solo la ponen asi... pero aun asi esa persona sigue indiferente hacia ti...

  Es curioso, cuando te topas con una persona que te importa, y haces todo lo que esta dentro de tus posibilidades para su bienestar y felicidad, y luego te das cuenta de la forma en que otras personas tratan a esta otra,  tu tratando de que vea que no todos le trataran igual, parece no notarlo y te trata igual que como le tratan a ella..

  asi que yo solo me pregunto... por que?

en mi rosa atardecer...

  Este dia disto mucho de agradarme un poco, hoy me levante algo temprano "relativamente", puse ropa a lavar, hice ejercicio y despues de eso, quise ponerme a mezclar otra vez con mi computadora e inclusive mande mensajes a mis mejores amigos, esperando encontrar la posibilidad de que salieramos en la noche, sin ningun exito.
  Asi que prendi mi equipo y me puse a mezclar pero esta vez, ya no salieron bien las cosas, a los pocos minutos me di por vencido, simplemente yo me salia, perdi ese toque, y realmente no es raro, ya me habia pasado antes.
  Entonces decidi mejor dejarlo y hacer algo mas, subi a jugar con uno de mis hermanos en el xbox hasta que me aburri, pero aun asi, seguia cansado, sin animos de nada, me fui a mi cuarto y me dormi. Dormi aproximadamente una hora y media, me levante solo, y ps aunque ya no me sentia tan mal, ps no traia ganas de hacer nada, solo tenia hambre, en todo el dia no habia comido nada; al levantarme tambien me di cuenta que uno de mis hermanos ya habia regresado, pues habia salido con uno de sus amigos; bueno, me levante y fui directo a mi ventana, ya esta terminando de atardecer, pero al asomarme tenia frente a mi un atardecer tan hermoso, que me hizo sentir mejor; vi las casas a mi alrededor, la sierra de Juarez cubriendo el sol, nubes en el cielo y todo se veia muy tranquilo y acogedor. Era uno de los mejores atardeceres que recuerdo haber visto antes, tranquilo y el cielo rosado, un crepusculo sin igual.
  Me senti mucho mejor despues de eso y un banio relajante.
 

este dia...

  Hoy fue un dia distinto a los demas, demaciado diria yo, hoy dormi poco y en este preciso momento ya ando muy cansado, pero disfrute mucho del dia a pesar de todo. Sali en la maniana a hacer unos pagos con mi padre... y cuando regresamos, me dedique a terminar de instalar todo lo que le faltaba a mi computadora, al finalizar eso, queria probar que tan bueno habia quedado su rendimiento al momento de mezclar con videos.

Soy Video DJ, o bueno asi me conocerian, aun me falta mucho por practicar y aprender, aunque no lo hago tan mal, total.

Pues me puse a jugar un rato con ella y los videos, fui por una television y empece a mezclar, despues de unos 30 minutos, fui por un amplificador y una bocina y segui mezclando, empece a hacerlo como a las 2 de la tarde, y ahorita son las 11 de la noche y apenas me voy a despegar de aqui.

Para ser verdad me siento orgulloso de mi sesion, no me salio nada mal para estar improvisando, es una pena que no la grabe, aunque mas de 6 horas de audio mezclado es mucho. Primero empece con musica house asi como playerona, le segui con algo de house,techno-house, dirty dutch, mas house, mas techno, bueno en fin un poco de todo. Incluso despues de un rato de pura electronica, cambie el genero y le segui con musica ochentera, pase a los noventas y me regrese a algo mas moderno otra vez, todo eso sin parar, la verdad que no me lo creo pero que bueno que me salio suave.

Tambien estoy muy emocionado por que pretendo comprarme un controlador para mezclar, un Denon DN-MC6000, muy lindo por cierto y se que cuando lo tenga me ayudara a mejorar bastante, aparte de que me sera de mucha utilidad.

Bueno me retiro a dormir que ando muy cansado.

aqui empieza todo...

  Cuantas veces no se han pregunta si les han dado la vida correcta? que tal si la sabia madre naturaleza, Dios, JesuCristo, Buda, Monesvol o como sea que le conoscas se equivoco al momento de elegir que camino seguirias?

  Antes de ser lo que ahora soy, yo creo que como muchos, ya tenia una idea de lo que seria mi vida, esos suenios que se tiene de ninios al ver las peliculas, escuchar historias bonitas o simplemente lo que yo mismo fui diciendo que queria cuando fuera grande, pero de un error derivo a otro y a otro y a otros, y se me fue generando una vida en la cual llegue a un punto de ya no desear; no era lo que habia soniando que seria, sin embargo, a pesar de todo no era mala, de hecho estoy seguro que de muchos fui causa de envidia; tenia todo lo que necesitaba, no era pobre, tampoco rico, no hacia "falta" nada en mi casa, era muy bueno en la escuela, trataba de mantener las mejores calificaciones para que mis padres se sientieran orgullosos de mi, y aun asi, seguia sintiendo que no era suficiente, aun asi no era la vida que yo queria.

  Naci un 14 de Febrero de 1990, un miercoles como a eso de las 19:40 hrs. segun me cuentan mis padres. Era el primer hijo de mi madre, el primer nieto de sus padres, seguro que la felicidad que sentian no tenia igual, pero era el quinto hijo de mi padre, 7mo. nieto de su madre, de ellos no se que pensar realmente, pero aun asi sabia que todos me querian mucho.

  De mi infancia a el tiempo a que entre al kinder, tengo vagos recuerdos, memorias muy vividas, como el dia que llego mi primer hermano a la casa, Isaac, por alguna extrania razon, talvez celos, instinto o no lo se, quise quitarselo de los brazos a mi madre para que me tuviera a mi en vez de a el; interesante recuerdo, aun asi lo quiero un chin** al cab...

  A partir de aqui, hablare mas que nada de mi situacion sentimental y amorosa, desde que esta peque, aunque tambien incluire muchas mas cosas de mi vida, experiencias, viajes, anecdotas, conocimientos, y todo aquello que se me ocurra...